То, что у женщины есть душа, постановили недавно – на III Вселенском соборе в 431 году. И не все ещё успели привыкнуть. Да и как тут привыкнешь, если она наклоняется к тебе каждое утро всей своей рыжей мордой и сюсюкает: «Ах ты, мой чебура-а-ашка…» Нет, не так – «чебура-а-а-ф-ка…» Фу! Кобыла и есть кобыла… Ну, не человек – это точно. В лучшем случае – фея. Такая, как сказочная блондинка Нона Гришаева в фильме «О чём говорят мужчины». Или не менее фольклорная Фриске, не сумевшая разогреть женатику… гм… кипятильник – всё в том же эпохальном кино. О том, что фильм эпохальный, мне сообщили специально – если вдруг не пойму: всё-таки женщина… Фильм «О чём говорят мужчины» спродюсирован, снят и сыгран четвёркой создателей потешных комедий «День радио» и «День выборов». На этот раз они решили сделать кино с претензией на диагноз. Этакий русский «Декамерон» – сборник весёлых новелл о том, что бабы, как водится, дуры, а все мужики… Нет, не сволочи, конечно, – мальчишки. Главные персонажи – успешные с виду мужчины, разорвав круг ежедневных проблемок, садятся в джип и едут в Одессу: на концерт, извините, группы «Би-2». По дороге болтают о женщинах и еде. И с тем и другим у них вроде бы полный порядок. Но «помнишь, какая была фанта…», а сегодня приходится жрать в ресторане всякую гадость за баксы. Только в дороге и поешь нормально – когда накормят грузины или хохлы. О еде всё снято с любовью. Прекрасен эпизод с сакральной для советского человека колбаской. К ней – округлой и нежной – стремится даже не плоть, а душа: люблю! И близок упоительный миг единенья, но, как всегда, все радости рушит дура-жена. И к кому взревновала – к продукту! Авторы фильма доводят ситуации до абсурда, чтобы получилась немножко сатира. Сатира, наверное, на женщин – про них снято не как про еду. Ведь у женщин кривые мизинцы, обалденные ноги, они слишком лёгкие, с ними слишком тяжело, они донимают своей любовью или равнодушием, часто звонят, не звонят вообще, почему-то требуют верности, а главное – нелогичны. И совершенно НЕ ПОНИМАЮТ прекраснодушных героев. Тьфу, не героев, конечно, – персонажей: которые успешные и с виду – мужчины. А на самом деле, как справедливо сказано в начале кино, – чебура-а-ашки. Нет, не так – чебурафки, не путать с обаятельным ушастым зверьком! Чебурафки самонадеянны и бестолковы. Они не хотят взрослеть, поскольку не поняли, как. Когда они болтают про баб, им странно, смешно и страшно – как уличным подросткам у окошка в женскую баню. Они хихикают и «травят» друг другу байки о том, какие у них были… – ого! И было их десять, нет – двадцать… Да что там – целый пароход! И капитан сказал, что пора уже прицеплять баржу, а то не поместятся все тёлки, которых удалось отыметь. И не говорят эти создания, а щебечут, трогательно жеманясь друг перед другом, пока не чебурахнутся под откос. Тогда, по идее, наступает прозрение и катарсис. По идее: потому что всё до падения – довольно естественно, после – отвечается наспех, как у доски. И этот контраст очень точно сигналит о главной беде чебурафек – они знают, что такое «хорошо», но им хочется, как плохишам, получить по бочке варенья. Они смешные, и правильно, ведь жанр – комедия. Но они – настоящие, и это уже не смешно. Мы посмеялись бы и разошлись, но чебурафки по нашу сторону экрана восторженно таращат глаза: видали, мол, какое кино? Про нас! А этот вот, на переднем сиденье, вылитый я, только лысый. Приглядишься, и вправду – точь-в-точь. Они – школьники выпуска 88-го года прошлого века – подобны японским авто. Японские автомобили попадают после смерти в ад, и советские школьники после детства попали туда же – в современную Russia. Они выросли в СССР на фильмах про хороших грузин и мультиках про Чебурашку: о том, как строить скворечники, собирать лом, помогать старшим и малышам. И о том, как прекрасна Дорога. Их учили, что мужчины не плачут, а богатые – да; что тот, кто обсуждает с друзьями анатомию жён и подруг, – трепло; что «не стоит прогибаться под изменчивый мир», и так далее. А жить пришлось в другой стране – в такой России, где если у тебя нет джипа последней модели и кучи моделей женщин, то ты вроде как уже не мужик. Или если ты не будешь делать маникюр и носить модные шмотки – ты не мужик? Или если не будешь заниматься аэробикой?.. нет – фитнесом! Или если ты не – не гей, то не мужик? Уф, – ужас, ад! И бедные чебурафки слетают с колёс. Они смутно помнят, что женатым нельзя в Бельдяшки, но окончательно заплутали и, бедные, блуждают по аду, как известный ёжик – в тумане, полном старух, фашистов и указателей, которые врут. Указатели лживы, и старухи, которые во всех сказках дают точный маршрут, чешут прочь и виляют перед авто, провоцируя ДТП. Особенно подводят фашисты – герои лучших эпизодов кино: иллюстраций из детских фантазий. А ведь фашистам, по фильму, известны ответы на каждый вопрос! Они-то как раз и вправду – герои: знают всё, кроме сомнений. Они бэтменами возникают в тяжёлый момент, твёрдой рукой направляют лампу в круглые чебурашьи глаза и пытают: кого ты любишь? Без них как-то и не поймешь, зато с ними всё становится ясным. И ясно, прочему ровесники-«Одноклассники»-чебурафки в реальной жизни часто говорят о войне. За стаканом виски они значительно цедят: «Этот кризис закончится следующей Мировой». Они мечтают о войне и вторжении инопланетян или, на худой конец, конце света – чтобы не нужно было вытирать задницы детям и смотреть, как стареет твоя джульетта. Чтобы всё стало понятным и не пришлось больше плутать по грязи. Но инопланетяне манкируют, и даже родные фашисты, построившись привычной свиньёй, подло тонут в Чудском. А чебурафкам без фашистов – никак, ведь они чудовищно бескультурны. Не потому, что не могут отличить живопись от мазни, а потому, что как раз по их поколению кризис культуры шибанул окончательно. Культура – это дорога, проложенная предками, чтобы человек уверенно прошёл свой жизненный путь. На ней стоят указатели: «хорошо» или «плохо», и ты, разумеется, можешь пойти налево, но будешь знать, что не прав. А дорога, по которой пришлось двигаться чебурафкам, поросла бурьяном и разделилась на тысячи троп. Человечество плутает как минимум с начала ХХ века, а то и гораздо раньше. И постепенно заходит в тупик. Его внутренний навигатор – искусство – сигналит: SOS! Посмотрите кино: почти каждый фильм – против идеи превосходства над ближним, которая и есть, как известно, фашизм. И не важно – мультик это или элитарная заумь: везде нас просят поверить в переставшие – раньше или позже – быть очевидными вещи: в одушевлённость того, кто рядом. Нам кажут славных таджиков в «Яйцах судьбы», сострадательных и умных драконов в «Как приручить дракона», невзоровских читающих лошадей, синих человечков планеты Пандора – все не хуже, а то и лучше нас. Не знаю, как уж там работает информационное поле Земли, но оно однозначно задаёт творчеству импульс: нужна прививка против фашизма! Камерон ещё в «Титанике» напоминал о бесконечной гордыне человека как вида: мы, мол, строим громадный роскошный корабль, где играет музыка и пьют дорогое вино, и думаем, что мир подчинён нашим вкусам и прихотям, но достаточно куска бездушного льда, чтобы всё развалилось. И в «Аватаре» он снова кричит: человек заигрался в машинки, возомнил, что он единственный имеет право на выбор и суд. Его поселенцы на планете Пандора – те же фашисты, зачищавшие Белоруссию, Украину, Россию, страны Европы от неполноценных народов. А в фильме «О чём говорят мужчины» фашисты анекдотичны, полезны и симпатичны, и уже не фашисты вовсе, а лечащие душу врачи. Они даже вешают – не партизан! – объявления: «Поможем разобраться во внутреннем мире». А вот симпатичные вроде бы главные персонажи сбиваются на откровенный фашизм, хотя им хочется думать, что они – всего лишь мальчишки. Впрочем, фашизм чебурафек локален. Чебурафечьи мамы когда-то получили обязанность на отдых и труд, и брошенные в яслях детишки теперь декларируют, что бабы – не люди. И не могут и не хотят понимать этих чужих, непонятных существ противоположного пола. А мамы-то не виноваты – тропинка культуры была такова: декретный отпуск – не больше года, ясли, садики-пятидневки, доктор Спок… Памперсы – из области научной фантастики, няня – только у пушкиных. В детстве у меня была подруга по имени Лена с маленьким братиком, их мама работала в НИИ через дорогу от дома. И когда с младенцем случался крупный конфуз, первоклассница-Ленка вешала пелёнку в окно: караул! Мама бежала якобы в туалет, а сама на скорости пересекала дорогу, мыла младенцу зад и мчалась обратно, пока не углядело начальство. Женщины разрывались между домоводством и КЗоТом, а их дети чувствовали себя брошенными, горестно плюхая ладошками по дерьму. Может быть, поэтому к чебурафке бесполезно взывать: «Папа, я обкакалась!» – он испугается и убежит. Хотя что я говорю, конечно, корни мужского фашизма гораздо древней – они тянутся от одного столкновенья культур до другого: когда сшибались язычество и христианство, социализм и ислам… Список можно продолжать почти бесконечно. По сути, чебурафки в брендовых костюмах и туфлях не так уж далеко ушли от одного жителя закавказской страны, о котором мне недавно рассказывал мой хороший знакомый. Этот житель – майор армии, кстати, – не мог к тридцати годам найти себе достойной жены, и отец купил ему в деревне девчонку лет 15. Бравый майор её изнасиловал, избил – чтобы знала, кто в доме хозяин, и отправил на кухню к матери на воспитание. Мол, когда войдёт в брачный возраст, можно оформить всё по закону, а пока пусть привыкает к семье. Мой знакомый – действительно вроде хороший – на моё возмущенье равнодушно сказал: да чё там, эти девки в деревнях – животные, вроде козы, неграмотные и бессловесные. С такой женой хорошо: на работу не пойдёт, шашни не закрутит, будет рожать детей. Да и матушку майорову, мол, тоже когда-то так привезли. «Вот она и воспитала сынка», – подумала я. А мужчины той страны, надо сказать, точат кинжалы, мечтая пойти резать соседей – до последнего человека. Потому что, мол, соседи – не люди. И если, не дай Бог, они всё же к соседям придут, то, конечно, не будут спрашивать: «Кого ты любишь – Ленку из 5 “Б” или, допустим, Олю?» Казалось бы, странные ассоциации к рядовой комедийке, – где наши пушистые чебурафки, а где суровый Кавказ! Но мир стал маленьким, а человек, потерявший дорогу, чересчур уязвим. И офисные вояки на самом деле не верят в войну: они умеют выбрать нужный сорт вискаря, но вряд ли смогут правильно выбрать ответ на вопрос – умереть или струсить? И личный психотерапевт не светит им лампой в глаза и не грозит автоматом, поэтому можно уютно красоваться перед ним в кожаном кресле, а после сводить любовницу или супругу в кино. И шептать ей, по-детски хрустя попкорном: «Тебе не стоит смотреть этот фильм! Он выдаёт меня с головой!» А ведь женщина рядом тоже выросла на мультиках про Чебурашку и хорошем кино, тоже помнит фанту времён Московской олимпиады. Ей понятна ностальгия весёлой экранной четвёрки, их тоска по «правильно» и мечта, чтобы «правильно» стало одновременно и «хорошо». Ей тоже хочется, чтобы дорога на внутреннем навигаторе и та, что под колёсами джипа, совпали. Опять как в случае с японской машиной – если её делали «для себя», а не для «красноволосых мартышек», её бортовой компьютер настроен на линию японских дорог и показывает безумный маршрут: авто колесит по просёлкам Рязанщины, а на экране – дно Тихого океана. И можно шутить над ней сколько угодно: мол, врёт фашистская техника, взятая в плен, или сошла с ума, оказавшись в аду… А если мы будем помнить, что женщины – тоже люди, и грузины – люди, и таджики, и что не только у всех соседей, но даже у кобыл, как уверяет Невзоров, есть душа, то, может быть, туманный ад немного отступит? И никто не ворвётся к нам с бластером, кинжалом, автоматом и бомбой? В любом случае, к счастью, из мальчиков конца СССР выросло немало мужчин. И если придут фашисты, инопланетяне, драконы, уверена – мужчины не будут болтать.
Ну, конечно начали с белого фрака и ворчанья , и закончился чуть ли ни каменным саркофаком с ворочаньем. А где разговоры про политпросвет ,спорт ,автомобили? Ну, если короче чмоки ,чмоки,чмоки. Конец фильма напоминает 1990 - е ,Бананан тоже пел в конце фильма. И Умер. Ну, чмоки ,чмоки. Потому что. Выборы ,выборы - не много веселее.
Андрейка Те,кто увидел в нем смешной юмор,наверное просто не смотрят КВН .. ------------------- еще про комедиклаб скажи, или про чудовища типа любовь морковь, нашараша и любовь в большом... - фильм крутой!!! хоть кто то, хоть как то!!! ждем продолжения.
Не могу понять,что такого гениального в этом фильмы: банальный треп на избитые темы.Скучно от начала и до конца (за редким исключением).Подобные "фильмы" происходят регулярно в курилках и на дружеских вечеринках после пары рюмок чая. Смотрел фильм в кинотеатре,так по ходу сеанса человек 10 ушло после часа просмотра (во время "Дня радио" подобного не наблюдалось). Те,кто увидел в нем смешной юмор,наверное просто не смотрят КВН .. P.S. Наверное этот фильм нельзя смотреть трезвым:-) Вообще,"Квартет И" я люблю и уважаю,смотрел почти все их спектакли и фильмы с их участием,но конкретно этим фильмом разочарован..
Фильм лишен сюжета, поэтому начиная с середины весь этот треп надоедает. Герои похожие, конфликта практически нет. Фильм мог бы быть 20 минут а мог 4 часа, без разницы. Советую смотреть на ДВД, частями.
вот, оно и видно этот выше предшествовавших фильмов головы как минимум на две-три многое из того, что самое лучшее здесь, в спектакле попросту невозможно
Фильм, придуманый мужчинами, снятый мужчинами, фильм о мужчинах, но интересный как мужчинам так и женщинам. Не припомню чтобы в отечественом или в западном кинематографе было что-то подобное. Отличный фильм, всем рекомендую!
Фильм просто отличный. Внешне как бы комедия, и даже с мужем можно пойти. Да вот только фраза «и все всё понимают» с экрана падает прямо в зал. И ты тихонечко думаешь о своем после сцены с тремя разными подарками трем разным женщинам, задаваясь вопросом, куда это дорогой восьмого отлучался? А потом грустно так ищешь общее с прекрасной женой в антрацитовом шелковом платье, общее с самой собой. Дальше печалишься над «смсками Яны» и обещаешь написать мужу чего-нибудь этакое, а потом сразу же передумываешь… ведь глупо будет, если у него уже «Яна» есть, а сметана с молоком опять кончились (и это тоже важно!). Славный фильм. И, наверное, даже слишком жизненный. Без ответов
обалденно
Ну, не человек – это точно. В лучшем случае – фея. Такая, как сказочная блондинка Нона Гришаева в фильме «О чём говорят мужчины». Или не менее фольклорная Фриске, не сумевшая разогреть женатику… гм… кипятильник – всё в том же эпохальном кино. О том, что фильм эпохальный, мне сообщили специально – если вдруг не пойму: всё-таки женщина…
Фильм «О чём говорят мужчины» спродюсирован, снят и сыгран четвёркой создателей потешных комедий «День радио» и «День выборов». На этот раз они решили сделать кино с претензией на диагноз. Этакий русский «Декамерон» – сборник весёлых новелл о том, что бабы, как водится, дуры, а все мужики… Нет, не сволочи, конечно, – мальчишки.
Главные персонажи – успешные с виду мужчины, разорвав круг ежедневных проблемок, садятся в джип и едут в Одессу: на концерт, извините, группы «Би-2». По дороге болтают о женщинах и еде. И с тем и другим у них вроде бы полный порядок. Но «помнишь, какая была фанта…», а сегодня приходится жрать в ресторане всякую гадость за баксы. Только в дороге и поешь нормально – когда накормят грузины или хохлы.
О еде всё снято с любовью. Прекрасен эпизод с сакральной для советского человека колбаской. К ней – округлой и нежной – стремится даже не плоть, а душа: люблю! И близок упоительный миг единенья, но, как всегда, все радости рушит дура-жена. И к кому взревновала – к продукту!
Авторы фильма доводят ситуации до абсурда, чтобы получилась немножко сатира. Сатира, наверное, на женщин – про них снято не как про еду. Ведь у женщин кривые мизинцы, обалденные ноги, они слишком лёгкие, с ними слишком тяжело, они донимают своей любовью или равнодушием, часто звонят, не звонят вообще, почему-то требуют верности, а главное – нелогичны. И совершенно НЕ ПОНИМАЮТ прекраснодушных героев. Тьфу, не героев, конечно, – персонажей: которые успешные и с виду – мужчины. А на самом деле, как справедливо сказано в начале кино, – чебура-а-ашки. Нет, не так – чебурафки, не путать с обаятельным ушастым зверьком!
Чебурафки самонадеянны и бестолковы. Они не хотят взрослеть, поскольку не поняли, как. Когда они болтают про баб, им странно, смешно и страшно – как уличным подросткам у окошка в женскую баню. Они хихикают и «травят» друг другу байки о том, какие у них были… – ого! И было их десять, нет – двадцать… Да что там – целый пароход! И капитан сказал, что пора уже прицеплять баржу, а то не поместятся все тёлки, которых удалось отыметь. И не говорят эти создания, а щебечут, трогательно жеманясь друг перед другом, пока не чебурахнутся под откос.
Тогда, по идее, наступает прозрение и катарсис. По идее: потому что всё до падения – довольно естественно, после – отвечается наспех, как у доски. И этот контраст очень точно сигналит о главной беде чебурафек – они знают, что такое «хорошо», но им хочется, как плохишам, получить по бочке варенья.
Они смешные, и правильно, ведь жанр – комедия. Но они – настоящие, и это уже не смешно. Мы посмеялись бы и разошлись, но чебурафки по нашу сторону экрана восторженно таращат глаза: видали, мол, какое кино? Про нас! А этот вот, на переднем сиденье, вылитый я, только лысый. Приглядишься, и вправду – точь-в-точь.
Они – школьники выпуска 88-го года прошлого века – подобны японским авто. Японские автомобили попадают после смерти в ад, и советские школьники после детства попали туда же – в современную Russia.
Они выросли в СССР на фильмах про хороших грузин и мультиках про Чебурашку: о том, как строить скворечники, собирать лом, помогать старшим и малышам. И о том, как прекрасна Дорога. Их учили, что мужчины не плачут, а богатые – да; что тот, кто обсуждает с друзьями анатомию жён и подруг, – трепло; что «не стоит прогибаться под изменчивый мир», и так далее.
А жить пришлось в другой стране – в такой России, где если у тебя нет джипа последней модели и кучи моделей женщин, то ты вроде как уже не мужик. Или если ты не будешь делать маникюр и носить модные шмотки – ты не мужик? Или если не будешь заниматься аэробикой?.. нет – фитнесом! Или если ты не – не гей, то не мужик? Уф, – ужас, ад! И бедные чебурафки слетают с колёс.
Они смутно помнят, что женатым нельзя в Бельдяшки, но окончательно заплутали и, бедные, блуждают по аду, как известный ёжик – в тумане, полном старух, фашистов и указателей, которые врут.
Указатели лживы, и старухи, которые во всех сказках дают точный маршрут, чешут прочь и виляют перед авто, провоцируя ДТП. Особенно подводят фашисты – герои лучших эпизодов кино: иллюстраций из детских фантазий. А ведь фашистам, по фильму, известны ответы на каждый вопрос! Они-то как раз и вправду – герои: знают всё, кроме сомнений. Они бэтменами возникают в тяжёлый момент, твёрдой рукой направляют лампу в круглые чебурашьи глаза и пытают: кого ты любишь?
Без них как-то и не поймешь, зато с ними всё становится ясным.
И ясно, прочему ровесники-«Одноклассники»-чебурафки в реальной жизни часто говорят о войне. За стаканом виски они значительно цедят: «Этот кризис закончится следующей Мировой». Они мечтают о войне и вторжении инопланетян или, на худой конец, конце света – чтобы не нужно было вытирать задницы детям и смотреть, как стареет твоя джульетта. Чтобы всё стало понятным и не пришлось больше плутать по грязи.
Но инопланетяне манкируют, и даже родные фашисты, построившись привычной свиньёй, подло тонут в Чудском. А чебурафкам без фашистов – никак, ведь они чудовищно бескультурны. Не потому, что не могут отличить живопись от мазни, а потому, что как раз по их поколению кризис культуры шибанул окончательно.
Культура – это дорога, проложенная предками, чтобы человек уверенно прошёл свой жизненный путь. На ней стоят указатели: «хорошо» или «плохо», и ты, разумеется, можешь пойти налево, но будешь знать, что не прав.
А дорога, по которой пришлось двигаться чебурафкам, поросла бурьяном и разделилась на тысячи троп. Человечество плутает как минимум с начала ХХ века, а то и гораздо раньше. И постепенно заходит в тупик. Его внутренний навигатор – искусство – сигналит: SOS! Посмотрите кино: почти каждый фильм – против идеи превосходства над ближним, которая и есть, как известно, фашизм. И не важно – мультик это или элитарная заумь: везде нас просят поверить в переставшие – раньше или позже – быть очевидными вещи: в одушевлённость того, кто рядом.
Нам кажут славных таджиков в «Яйцах судьбы», сострадательных и умных драконов в «Как приручить дракона», невзоровских читающих лошадей, синих человечков планеты Пандора – все не хуже, а то и лучше нас. Не знаю, как уж там работает информационное поле Земли, но оно однозначно задаёт творчеству импульс: нужна прививка против фашизма!
Камерон ещё в «Титанике» напоминал о бесконечной гордыне человека как вида: мы, мол, строим громадный роскошный корабль, где играет музыка и пьют дорогое вино, и думаем, что мир подчинён нашим вкусам и прихотям, но достаточно куска бездушного льда, чтобы всё развалилось. И в «Аватаре» он снова кричит: человек заигрался в машинки, возомнил, что он единственный имеет право на выбор и суд. Его поселенцы на планете Пандора – те же фашисты, зачищавшие Белоруссию, Украину, Россию, страны Европы от неполноценных народов.
А в фильме «О чём говорят мужчины» фашисты анекдотичны, полезны и симпатичны, и уже не фашисты вовсе, а лечащие душу врачи. Они даже вешают – не партизан! – объявления: «Поможем разобраться во внутреннем мире». А вот симпатичные вроде бы главные персонажи сбиваются на откровенный фашизм, хотя им хочется думать, что они – всего лишь мальчишки.
Впрочем, фашизм чебурафек локален. Чебурафечьи мамы когда-то получили обязанность на отдых и труд, и брошенные в яслях детишки теперь декларируют, что бабы – не люди. И не могут и не хотят понимать этих чужих, непонятных существ противоположного пола.
А мамы-то не виноваты – тропинка культуры была такова: декретный отпуск – не больше года, ясли, садики-пятидневки, доктор Спок… Памперсы – из области научной фантастики, няня – только у пушкиных.
В детстве у меня была подруга по имени Лена с маленьким братиком, их мама работала в НИИ через дорогу от дома. И когда с младенцем случался крупный конфуз, первоклассница-Ленка вешала пелёнку в окно: караул! Мама бежала якобы в туалет, а сама на скорости пересекала дорогу, мыла младенцу зад и мчалась обратно, пока не углядело начальство. Женщины разрывались между домоводством и КЗоТом, а их дети чувствовали себя брошенными, горестно плюхая ладошками по дерьму. Может быть, поэтому к чебурафке бесполезно взывать: «Папа, я обкакалась!» – он испугается и убежит.
Хотя что я говорю, конечно, корни мужского фашизма гораздо древней – они тянутся от одного столкновенья культур до другого: когда сшибались язычество и христианство, социализм и ислам… Список можно продолжать почти бесконечно.
По сути, чебурафки в брендовых костюмах и туфлях не так уж далеко ушли от одного жителя закавказской страны, о котором мне недавно рассказывал мой хороший знакомый. Этот житель – майор армии, кстати, – не мог к тридцати годам найти себе достойной жены, и отец купил ему в деревне девчонку лет 15. Бравый майор её изнасиловал, избил – чтобы знала, кто в доме хозяин, и отправил на кухню к матери на воспитание. Мол, когда войдёт в брачный возраст, можно оформить всё по закону, а пока пусть привыкает к семье.
Мой знакомый – действительно вроде хороший – на моё возмущенье равнодушно сказал: да чё там, эти девки в деревнях – животные, вроде козы, неграмотные и бессловесные. С такой женой хорошо: на работу не пойдёт, шашни не закрутит, будет рожать детей. Да и матушку майорову, мол, тоже когда-то так привезли. «Вот она и воспитала сынка», – подумала я. А мужчины той страны, надо сказать, точат кинжалы, мечтая пойти резать соседей – до последнего человека. Потому что, мол, соседи – не люди. И если, не дай Бог, они всё же к соседям придут, то, конечно, не будут спрашивать: «Кого ты любишь – Ленку из 5 “Б” или, допустим, Олю?»
Казалось бы, странные ассоциации к рядовой комедийке, – где наши пушистые чебурафки, а где суровый Кавказ! Но мир стал маленьким, а человек, потерявший дорогу, чересчур уязвим. И офисные вояки на самом деле не верят в войну: они умеют выбрать нужный сорт вискаря, но вряд ли смогут правильно выбрать ответ на вопрос – умереть или струсить?
И личный психотерапевт не светит им лампой в глаза и не грозит автоматом, поэтому можно уютно красоваться перед ним в кожаном кресле, а после сводить любовницу или супругу в кино. И шептать ей, по-детски хрустя попкорном: «Тебе не стоит смотреть этот фильм! Он выдаёт меня с головой!»
А ведь женщина рядом тоже выросла на мультиках про Чебурашку и хорошем кино, тоже помнит фанту времён Московской олимпиады. Ей понятна ностальгия весёлой экранной четвёрки, их тоска по «правильно» и мечта, чтобы «правильно» стало одновременно и «хорошо». Ей тоже хочется, чтобы дорога на внутреннем навигаторе и та, что под колёсами джипа, совпали. Опять как в случае с японской машиной – если её делали «для себя», а не для «красноволосых мартышек», её бортовой компьютер настроен на линию японских дорог и показывает безумный маршрут: авто колесит по просёлкам Рязанщины, а на экране – дно Тихого океана. И можно шутить над ней сколько угодно: мол, врёт фашистская техника, взятая в плен, или сошла с ума, оказавшись в аду…
А если мы будем помнить, что женщины – тоже люди, и грузины – люди, и таджики, и что не только у всех соседей, но даже у кобыл, как уверяет Невзоров, есть душа, то, может быть, туманный ад немного отступит? И никто не ворвётся к нам с бластером, кинжалом, автоматом и бомбой?
В любом случае, к счастью, из мальчиков конца СССР выросло немало мужчин. И если придут фашисты, инопланетяне, драконы, уверена – мужчины не будут болтать.
ироничный, остроумный, тонкий, веселый, беззлобный...
добрый
А где разговоры про политпросвет ,спорт ,автомобили?
Ну, если короче чмоки ,чмоки,чмоки.
Конец фильма напоминает 1990 - е ,Бананан тоже пел в конце фильма.
И Умер.
Ну, чмоки ,чмоки. Потому что.
Выборы ,выборы - не много веселее.
потому что это вздор
Те,кто увидел в нем смешной юмор,наверное просто не смотрят КВН ..
-------------------
еще про комедиклаб скажи, или про чудовища типа любовь морковь, нашараша и любовь в большом...
- фильм крутой!!! хоть кто то, хоть как то!!! ждем продолжения.
Смотрел фильм в кинотеатре,так по ходу сеанса человек 10 ушло после часа просмотра (во время "Дня радио" подобного не наблюдалось).
Те,кто увидел в нем смешной юмор,наверное просто не смотрят КВН ..
P.S. Наверное этот фильм нельзя смотреть трезвым:-)
Вообще,"Квартет И" я люблю и уважаю,смотрел почти все их спектакли и фильмы с их участием,но конкретно этим фильмом разочарован..
этот выше предшествовавших фильмов головы как минимум на две-три
многое из того, что самое лучшее здесь, в спектакле попросту невозможно
Не совсем) квартет И сотрудничал с Козыревым, а он, несмотря на все свои регалии и ипостаси, не синоним Нашего радио)))
— а че, Мезенов еще вторую часть не видел??..
Да вот только фраза «и все всё понимают» с экрана падает прямо в зал. И ты тихонечко думаешь о своем после сцены с тремя разными подарками трем разным женщинам, задаваясь вопросом, куда это дорогой восьмого отлучался? А потом грустно так ищешь общее с прекрасной женой в антрацитовом шелковом платье, общее с самой собой. Дальше печалишься над «смсками Яны» и обещаешь написать мужу чего-нибудь этакое, а потом сразу же передумываешь… ведь глупо будет, если у него уже «Яна» есть, а сметана с молоком опять кончились (и это тоже важно!).
Славный фильм. И, наверное, даже слишком жизненный. Без ответов