Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят: - А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают". Жена: - Какой у тебя вчера был улов? - Шесть лещей. - Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь. Собралсь два кореша на рыбалку. Один другому говорит: -Я рыбу-то не особо умею ловить. А другой ему отвечает: -А что тут уметь - наливай да пей. Мужчина возвращается домой с "рыбалки" (но мы то знаем, что от любовницы). По пути домой заезжает в рыбный магазин, выбирает рыбу и просит продавщицу: Бросьте мне, пожалуйста, вон ту рыбу через прилавок. Продавщица: Зачем? Мужчина: Ну бросьте! Продавщица кидает рыбу. Мужчина ловит рыбу и говорит: Ну теперь с чистой совестью могу дома сказать, что поймал эту рыбу! Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется. -Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там. -А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж#па у тебя!". Она тебя сама выгонит. Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж#ПА!... Не, я лучше на рыбалку сегодня не пойду". Муж приходит вечером домой c рыбалки, заходит на кухню, там записка от жены: "Милый, я - у соседки. Буду поздно, на ужин - рыба. УДОЧКА - В КОРРИДОРЕ". Мужик приходит к врачу. - Дохтур - пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь - тужусь - не течет... - Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан! - !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать! Рыбак забыл дома наживку, но взял лист бумаги и ручку. На рыбалке, взяв лист и ручку, рыбак написал: "червяк", насадил на крючок лист бумаги и закинул удочку. Через полчаса вытащил бревно, а на нем написано: "щука". Рыбак возвращается домой без улова и тихо-тихо скребется в дверь. Жена: "Кто там?" Рыбак ( шепотом ): "Это - я. Кот дома?" Жена: "Не волнуйся - я ему рыбы уже купила." Прохожий спрашивает рыболова перезакидывающего снасть: - Ну, как сегодня ловится? - Да, вот с утра сижу - и ничего. - А вы на крючок наживку надевать не пробовали? Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого - ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого: - Слушай, ты на что рыбу ловишь? - На червя. - И я на червя, так почему у меня не клюет? - Ха, так я ловлю только на червя-самца! - Самца? А как же ты их различаешь? - Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец. Сидят два горячих финских парня, рыбачат. Вдруг один подсек и вытаскивает прелестную, соблазнительную русалку. Повертел-повертел в руках и, вздохнув, отпустил. Через полчаса второй спрашивает: "Почему?". Еще через полчаса первый отвечает: "А как?" Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается - удочка из красного дерева с инкрустацией, леска из тонкой золотой нити, крючок и ведро для рыбы позолоченные, черви за валюту купленные. Закинул снасти и поймал, конечно Золотую Рыбку. Ну, повертел в руках и небрежно бросил в ведро. Золотая Рыбка высунулась из ведра и обиженно так говорит: - А три желания?! Новый русский (махнув рукой): - Ладно, загадывай! Звонок: Вася дома? - Вы знаете, у нас такое горе - Вася умер. - Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли? Муж рано утром собрал срасти, оставив спящую жену в постели, и вышел на улицу с намерением половить рыбу. А на улице ветер, дождь, погода хреновая. Ну подумал он и вернулся домой. Ложится в постель к жене. Муж: - Ну и погодка! Жена: - А мой-то, дурак, на рыбалку ушел. Сидит рыбак на берегу. Подходит к нему мужичок и любопытствует: - Ну как, поймал чего? -Да вот, одного поймал. -Ну и как, крупный? -Да кило 70 будет. -Покажи! -Да я в реку выкинул. -Зачем?! -Да он тоже все спрашивал: поймал чего, поймал чего? Насаживает рыболов червяка, а тот ему: -Слышь, мужик, только не подсекай резко - уши закладывает... Решил заядлый рыболов поймать самую большую рыбу в своей жизни и для этой цели откормил опарыша до огромных размеров, этак на 5 кг. Ну и пошёл с ним на рыбалку значится. Насадил его на крючок, размером с якорь. Закинул. Ждет. Не клюёт. Спустя час из воды вылезает окормленный опарыш с двумя здоровенными лещами под мышкой. Мужик: ?!?!?!?! ... Опарыш: Хозяин, ты что рехнулся!!! Меня там чуть не съели! Пошёл мужик на рыбалку. Насадил жирного дождевого червяка на крючок и закинул удочку. Только закинул, сразу поклёвка. Вытаскивает - пусто и червяк свежий, не обеденный. Так несколько раз в подряд - закинул, поклёвка, пусто, червяк на месте. Интересно стало мужику, что же это твориться. Закидывает удочку, набирает воздуха и голову под воду помещает. Смотрит - подплывает к его крючку рыба, а червяк завидя такое дело, дотягивается хвостом до лески и начинает лихорадочно её дёргать с криком: "Хояин-н-н-н, на помощь!" Стоит мужик по самое "помидоры" в воде. Тихо так, солнышко встает... Сзади к нему в бахилах ломится спинигист. - Тс-с-с... Тихо б... Чш-ш-ш-ш!!! - ??? ... Что там у тебя (шепотом так) - ... сом! - Клюёт??? - Неа... сосёт... Встречаются два рыбака. Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!" Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе - одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол - а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, 17 такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..." Первый, подумав:"Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!" Сидит мужик на речке, ловит рыбу. Вдруг издалека крик, тихий такой - "Пошел на...!" Мужик сидит. Вдруг ближе опять - "Пошел на...!" Он подивился, дальше сидит. Вдруг совсем близко, за поворотом - "Пошел на...!!" Мужик совсем диву дался, удочки вытащил, смотал - ждет, что дальше будет. Смотрит, из-за поворота резиновая лодка надувная выплывает, на ней сидит мужичок и гребет ложками. Наш заржал и ему: - Ха-ха-ха! Ну ты даешь! Ты бы еще вилками погреб! - ПОШЕЛ НА...!!! Совещание у рыбаков. - Две недели назад мы брали на рыбалку по поллитра на рыло. И многие пооставляли свои удочки... Неделю назад брали по 1 литру на рыло - потеряли свой автобус и доберались кто как... Так какие предложения будут на этот раз? .... - Берем по два литра, удочки оставляем дома и из автобуса не выходим! Пришёл мужик на рыбалку зимой, темно ещё, начал лунку сверлить, а тут голос: "Здееееесь рыбы неееееет!" Испугался мужик, отошел в сторону, сверлит. А тут опять голос: "Здееееесь тоже нееееет рыбы!" Испугался мужик и закричал: "А кто здесь?" А голос отвечает: "Я, директор ледовой плащадки дворца спорта!". Первая брачная ночь. Молодой: " Ну что, давай?" Молодая: "Нет, ты - пьяный. Давай - завтра?" Молодой: "Ну как знаешь - я завтра на рыбалку еду!" Сидят два мужика (М1, М2), рыбу ловят. М1: Ну и червей у тебя! Небось, долго копал. М2: Я их вообще не копаю. Беру провод 220в, в землю втыкаю, сами вылазят. М1: Здорово, надо попробовать. На следующей рыбалке: М2: Ну, как, пробовал? М1: Да пробовал... М2: А че морда вся побита? М1: Да вот решил не мелочиться с 220в, подсоединился к высоковольтной линии... М2: Ну и? М1: Ну, сначала черви полезли... А потом шахтеры... По А.С.Пушкину. Забросил старик в море невод, почернело синие море - давно не стирал старик невод. Полицейские пришли к мужику. - У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво! Пошли мужики на рыбалку... А водку забыли... Встречает Лещ Ерша. - Как дела пучеглазая колючка? - Да отлично, червей классных наелся только что. - Ё! И где ж тебе так фартануло? - Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался. - Ну спасибо, поплыву тоже рубану. Уплыл лещ, а ёрш ему вслед так тихонько: - Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут. Мужик сидит ловит. Не ловится нифига. Дай, думает, стопочку врежу... Налил, разложил сало, лучок... огляделся - красотища! То-о-о-олько взял стопку, выдохнул уже... поплавок повело и... нырнул! Мужик быстро, но аккуратно поставил стопку, схватил удочку, подсек резко, а там ёршик маленький, да налету сорвался и прямо в стопку с водкой булькнул. Вот, чёрт! Мужик вынул ёршика из стопки и выкинул, мол самому мало... Опять наладил удочку, забросил. Тихо. Опять, то-о-олько стопку взял - поплавок повело резко и скрылся под водой. Мужик сидит, рюмку не выпускает. Леска натянулась, удочка в воду соскальзывает! Ну он поставил стопку, хватает удочку - не тут то было! Стал вываживать. Мучил, мучил рыбу, наконец подвел к берегу - щука здоровая! Ну, давай подсачеком её, багориком... вобщем вытащил. Щука лежит в траве и думает: "Вот, малёк @#$ный, а говорил, что наливают!..." Мужик сидит на рыбалке. Ну... и, в общем поймал золотую рыбу. Она ему, мол давай три желания, по быстрому, да я поплыла, а то дел много... - Чтоб вода в озере была водкой! Рыба вильнула хвостом - пожалуйста. Мужик зачерпнул, попробовал - водка! - Чтоб все родники, дождь, роса... - все была водка! Рыба вильнула хвостом - пожалуйста. Мужик лизнул росу - водка! Рыба - ну! давай третье желание! .... - и мне еще одну чекушку! Маленького червяка спрашивают: -Отец-то, где? -Да, с мужиками на рыбалку пошел. Cидит мужик у лунки и рыбу ловит. Рядом собака сидит. Вдруг из лунки щука выныривает. - Мужик, дай закурить! Мужик вытащил сигарету, прикурил и сунул в пасть щуке. Щука и нырнула. Поворачивается мужик к собаке и так вопрошающе на нее смотрит. Собака: " А что я? Что я? Я и сама обалдела!" Встречаются два рыбака. Один - другому: - Привет, говорят ты женился на Нюське... - Да. - Так она же хромает, кривая и на один глаз слепа... - Зато знаешь какие у нее глисты!!!
А если две, то двойня будет?
Ловля рыбы во сне - к потере зубов... Не?[/quote]
Ловля рыбы во сне-это обоссаться на кроватке.
Ловля рыбы во сне - к потере зубов... Не?
рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он
подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик
карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба
повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В
пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом
отпускаааают".
Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на
восемь.
Собралсь два кореша на рыбалку.
Один другому говорит:
-Я рыбу-то не особо умею ловить.
А другой ему отвечает:
-А что тут уметь - наливай да пей.
Мужчина возвращается домой с "рыбалки" (но мы то знаем, что от любовницы). По пути домой заезжает в рыбный магазин, выбирает рыбу и просит продавщицу:
Бросьте мне, пожалуйста, вон ту рыбу через прилавок.
Продавщица: Зачем?
Мужчина: Ну бросьте!
Продавщица кидает рыбу.
Мужчина ловит рыбу и говорит:
Ну теперь с чистой совестью могу дома сказать, что поймал эту рыбу!
Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
-Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
-А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж#па у тебя!". Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж#ПА!... Не, я лучше на рыбалку сегодня не пойду".
Муж приходит вечером домой c рыбалки, заходит на кухню, там записка от жены: "Милый, я - у соседки. Буду поздно, на ужин - рыба. УДОЧКА - В КОРРИДОРЕ".
Мужик приходит к врачу.
- Дохтур - пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь - тужусь - не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!
- !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!
Рыбак забыл дома наживку, но взял лист бумаги и ручку. На рыбалке, взяв лист и ручку, рыбак написал: "червяк", насадил на крючок лист бумаги и закинул удочку. Через полчаса вытащил бревно, а на нем написано: "щука".
Рыбак возвращается домой без улова и тихо-тихо скребется в дверь.
Жена: "Кто там?"
Рыбак ( шепотом ): "Это - я. Кот дома?"
Жена: "Не волнуйся - я ему рыбы уже купила."
Прохожий спрашивает рыболова перезакидывающего снасть:
- Ну, как сегодня ловится?
- Да, вот с утра сижу - и ничего.
- А вы на крючок наживку надевать не пробовали?
Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого - ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.
Сидят два горячих финских парня, рыбачат. Вдруг один подсек и вытаскивает прелестную, соблазнительную русалку. Повертел-повертел в руках и, вздохнув, отпустил. Через полчаса второй спрашивает: "Почему?". Еще через полчаса первый отвечает: "А как?"
Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается - удочка из красного дерева с инкрустацией, леска из тонкой золотой нити, крючок и ведро для рыбы позолоченные, черви за валюту купленные. Закинул снасти и поймал, конечно Золотую Рыбку. Ну, повертел в руках и небрежно бросил в ведро.
Золотая Рыбка высунулась из ведра и обиженно так говорит:
- А три желания?!
Новый русский (махнув рукой): - Ладно, загадывай!
Звонок:
Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе - Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?
Муж рано утром собрал срасти, оставив спящую жену в постели, и вышел на улицу с намерением половить рыбу. А на улице ветер, дождь, погода хреновая. Ну подумал он и вернулся домой. Ложится в постель к жене.
Муж: - Ну и погодка!
Жена: - А мой-то, дурак, на рыбалку ушел.
Сидит рыбак на берегу. Подходит к нему мужичок и любопытствует: - Ну как, поймал чего?
-Да вот, одного поймал.
-Ну и как, крупный?
-Да кило 70 будет.
-Покажи!
-Да я в реку выкинул.
-Зачем?!
-Да он тоже все спрашивал: поймал чего, поймал чего?
Насаживает рыболов червяка, а тот ему:
-Слышь, мужик, только не подсекай резко - уши закладывает...
Решил заядлый рыболов поймать самую большую рыбу в своей жизни и для этой цели откормил опарыша до огромных размеров, этак на 5 кг. Ну и пошёл с ним на рыбалку значится. Насадил его на крючок, размером с якорь. Закинул. Ждет. Не клюёт. Спустя час из воды вылезает окормленный опарыш с двумя здоровенными лещами под мышкой.
Мужик: ?!?!?!?! ...
Опарыш: Хозяин, ты что рехнулся!!! Меня там чуть не съели!
Пошёл мужик на рыбалку. Насадил жирного дождевого червяка на крючок и закинул удочку. Только закинул, сразу поклёвка. Вытаскивает - пусто и червяк свежий, не обеденный. Так несколько раз в подряд - закинул, поклёвка, пусто, червяк на месте. Интересно стало мужику, что же это твориться. Закидывает удочку, набирает воздуха и голову под воду помещает. Смотрит - подплывает к его крючку рыба, а червяк завидя такое дело, дотягивается хвостом до лески и начинает лихорадочно её дёргать с криком: "Хояин-н-н-н, на помощь!"
Стоит мужик по самое "помидоры" в воде. Тихо так, солнышко встает... Сзади к нему в бахилах ломится спинигист.
- Тс-с-с... Тихо б... Чш-ш-ш-ш!!!
- ??? ... Что там у тебя (шепотом так)
- ... сом!
- Клюёт???
- Неа... сосёт...
Встречаются два рыбака.
Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе - одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол - а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, 17 такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..."
Первый, подумав:"Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"
Сидит мужик на речке, ловит рыбу. Вдруг издалека крик, тихий такой - "Пошел на...!" Мужик сидит. Вдруг ближе опять - "Пошел на...!" Он подивился, дальше сидит. Вдруг совсем близко, за поворотом - "Пошел на...!!" Мужик совсем диву дался, удочки вытащил, смотал - ждет, что дальше будет. Смотрит, из-за поворота резиновая лодка надувная выплывает, на ней сидит мужичок и гребет ложками. Наш заржал и ему:
- Ха-ха-ха! Ну ты даешь! Ты бы еще вилками погреб!
- ПОШЕЛ НА...!!!
Совещание у рыбаков.
- Две недели назад мы брали на рыбалку по поллитра на рыло. И многие пооставляли свои удочки...
Неделю назад брали по 1 литру на рыло - потеряли свой автобус и доберались кто как...
Так какие предложения будут на этот раз?
....
- Берем по два литра, удочки оставляем дома и из автобуса не выходим!
Пришёл мужик на рыбалку зимой, темно ещё, начал лунку сверлить, а тут голос: "Здееееесь рыбы неееееет!"
Испугался мужик, отошел в сторону, сверлит.
А тут опять голос: "Здееееесь тоже нееееет рыбы!"
Испугался мужик и закричал: "А кто здесь?"
А голос отвечает: "Я, директор ледовой плащадки дворца спорта!".
Первая брачная ночь.
Молодой: " Ну что, давай?"
Молодая: "Нет, ты - пьяный. Давай - завтра?"
Молодой: "Ну как знаешь - я завтра на рыбалку еду!"
Сидят два мужика (М1, М2), рыбу ловят.
М1: Ну и червей у тебя! Небось, долго копал.
М2: Я их вообще не копаю. Беру провод 220в, в землю втыкаю, сами вылазят.
М1: Здорово, надо попробовать.
На следующей рыбалке:
М2: Ну, как, пробовал?
М1: Да пробовал...
М2: А че морда вся побита?
М1: Да вот решил не мелочиться с 220в, подсоединился к высоковольтной линии...
М2: Ну и?
М1: Ну, сначала черви полезли... А потом шахтеры...
По А.С.Пушкину.
Забросил старик в море невод, почернело синие море - давно не стирал старик невод.
Полицейские пришли к мужику.
- У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Пошли мужики на рыбалку...
А водку забыли...
Встречает Лещ Ерша.
- Как дела пучеглазая колючка?
- Да отлично, червей классных наелся только что.
- Ё! И где ж тебе так фартануло?
- Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
- Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
Уплыл лещ, а ёрш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.
Мужик сидит ловит. Не ловится нифига. Дай, думает, стопочку врежу... Налил, разложил сало, лучок... огляделся - красотища! То-о-о-олько взял стопку, выдохнул уже... поплавок повело и... нырнул! Мужик быстро, но аккуратно поставил стопку, схватил удочку, подсек резко, а там ёршик маленький, да налету сорвался и прямо в стопку с водкой булькнул. Вот, чёрт! Мужик вынул ёршика из стопки и выкинул, мол самому мало... Опять наладил удочку, забросил. Тихо. Опять, то-о-олько стопку взял - поплавок повело резко и скрылся под водой. Мужик сидит, рюмку не выпускает. Леска натянулась, удочка в воду соскальзывает! Ну он поставил стопку, хватает удочку - не тут то было! Стал вываживать. Мучил, мучил рыбу, наконец подвел к берегу - щука здоровая! Ну, давай подсачеком её, багориком... вобщем вытащил. Щука лежит в траве и думает: "Вот, малёк @#$ный, а говорил, что наливают!..."
Мужик сидит на рыбалке. Ну... и, в общем поймал золотую рыбу. Она ему, мол давай три желания, по быстрому, да я поплыла, а то дел много...
- Чтоб вода в озере была водкой!
Рыба вильнула хвостом - пожалуйста. Мужик зачерпнул, попробовал - водка!
- Чтоб все родники, дождь, роса... - все была водка!
Рыба вильнула хвостом - пожалуйста. Мужик лизнул росу - водка!
Рыба - ну! давай третье желание!
.... - и мне еще одну чекушку!
Маленького червяка спрашивают:
-Отец-то, где?
-Да, с мужиками на рыбалку пошел.
Cидит мужик у лунки и рыбу ловит. Рядом собака сидит. Вдруг из лунки щука выныривает.
- Мужик, дай закурить!
Мужик вытащил сигарету, прикурил и сунул в пасть щуке. Щука и нырнула. Поворачивается мужик к собаке и так вопрошающе на нее смотрит.
Собака: " А что я? Что я? Я и сама обалдела!"
Встречаются два рыбака. Один - другому:
- Привет, говорят ты женился на Нюське...
- Да.
- Так она же хромает, кривая и на один глаз слепа...
- Зато знаешь какие у нее глисты!!!