Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Спрашивают еврея:
— Ты почему вернулся из Израиля в Союз?
— Так там же выпить не с кем: кругом одни ев­реи.

— Скажите, пожалуйста, как вывести тараканов?
— Это очень сложно. Чтобы вывести хорошего таракана, порой уходит 2-3 года. И еще, их надо фосфором кормить. Представьте, ночью заходите на кухню, а там звездное небо!

Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пох@й, что у меня нет ни того ни другого.

- Как можно обмануть тест на мочу?
- Сдать на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!

Вечер без водки - деньги на пиво!

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

Юрий Куклачев с детства мечтал дрессировать тигров, а потом чего-то испугался.

- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Ху"во!

В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.

В одном портовом городе жила девушка,Надя и она не могла отказать ни одному матросу - так появился мыс "Доброй Надежды"

Хочу быть как текст в Word'е. Нажал кнопочку – и уже не жирный.

Когда я ем - я глух и нем. Когда я пьян - я Джеки Чан.

Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

Привет, Я Макс. Из Швеции.
- Привет, я Марина, из Воронежа. А ты че правда из Германии?
- А с чего ты взяла, что Я из Германии?
- Ну как же, ты же сам сказал что ты из Швейцарии

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...

Концерт в Челябинске. Конферансье перед началом концерта обращается к залу:
- Господа челябинцы! Вы хотите, чтобы в нашем концерте принимали участие евреи?
Зал (хором):
- Не хотим!
Конферансье:
- Вот и прекрасно. Концерт окончен!

- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

- Доктор, я страдаю желудком!
– А что вы едите?
– Утром пью чай с ромом, потом селедку, потом сахарный леках (род коврижки), потом, в зависимости от аппетита, чолнт, фаршированную шейку, гуся со шкварками, кныши (все это – очень жирные блюда)…
– Вот что я вам скажу: это не вы страдаете желудком, а желудок страдает вами!

В аптеке: – Вам чего? - Мне тест на беременность. - Какой? - Отрицательный, если можно.

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что,близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы например сестры.

Объявление в автосалоне:
"Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, пенсионерам и студентам скидка.

-Вовочка, как дела в школе?
-Я с отцом двоечника не разговариваю!