Один режиссёр ставит спектакль, но актёр не пришёл. Что делать. Уже третий звонок, а этого пьянчуги нету. Вдруг смотрит Пётр Петрович идёт, тоже народный артист, поддатый, у него сегодня спектакля нету, но он дошёл. Режиссёр: - Пётр Петрович, выручай! Иван Иваныч до спектакля не дошёл. - Но я не в гриме, не в костюме. - Да ладно пьеса современная и так сойдёт. - Но я же мизацен не знаю, где встать, где сесть, где чё сказать. - Да тебе всё суфлёр подскажет. - Но я без репетиции не могу. - 3 бутылки коньяка. - Понял! Пошёл! Выходит на сцену, ему суфлёр подсказывает: - Медленно подходит к дивану. Он медленно подходит к дивану. Суфлёр: - Медленно садится. Он медленно садится. Суфлёр: - Жениться аль не жениться. Пётр Петрович: - Жениться! Аль не жениться! Суфлёр: - Да и годы уже не те. Пётр Петрович: - Да! И годы уже не те! Суфлёр: - Медленно встаёт. Пётр Петрович: - Да и встаёт уже медленно.
Идёт мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову - на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит: - Испугался? Саечка за испуг! Витёк, поднимай!!
Павлег:Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.
Значит, у меня спалщик кресельный. А выдавал себя за европейца...
Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.
Летит орел. Высота 1000 метров. Из ж*пы вылазит глист, спрашивает: "Какая высота командир?" Орел: "1000 метров!" Глист: "Благодарю капитан!" Высота 5000 метров! Вылазит глист: "Какая высота?" Орел: "5000 метров!" Глист: "Благодарю капитан!" Высота 10000 метров! Вылазит глист: "Какая высота, капитан?" Орел: "10000 метров!" Глист: "Шеф! Ты смотри не обосрись от натуги, а то экипаж волнуется!"
Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: - Миколо!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед:- Микола, ты шо спокойный какий!? -Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
Жена: - а у тебя ....а у тебя ....начинает лихорадочно перебирать в уме:член у него большой,зарплата огромная, эрудиция широкая,друзья-умнейшие люди,лицо и фигура красивые....Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: А у твоей жены сиськи маленькие!
У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться. Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из самцов муравьев и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев. Шах спрашивает: - И как я узнаю, что это самцы? Визирь: - Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и сказали: "Твой шах завтра у нас член отсосет".
"Праздник к нам приходит!" (с)К-К. Предпраздничное: Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма: - Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??
Дедушкa, рaсскaжи, кaк ты в войну пaртизaнил. - Ну, вот помню: сижу кaк-то в кустaх возле железной дороги... - Врaжеского поездa ждёшь?! - Ну... Одно другому не мешaет...
Под покровом темноты нескончаемая колонна техники входила в город. По обочинам дороги дымились подбитые машины... Думаете, это отрывок из книги о Великой Отечественной войне ? Это начало обычного питерского рабочего дня. Внешняя политика США напоминает фразу: "Эй ты! Дай-ка закурить!". Дети пишут диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика и говорит: - Знаешь, Сидоров, у тебя почти в каждом слове ошибки! Мне проще твой диктант не проверять, а сразу влепить тебе заслуженную двойку! Ученик отвечает: - Мариванна, не забывайте, что мой папа - министр, поэтому вам будет проще поменять правила орфографии и грамматики, либо уволиться.
- Ты щелку открытой оставила? - спросил я жену перед сном, имея в виду форточку. - Да - ответила она и засмеялась... А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что - она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит. Если даже завтра будет конец света, то мысль о том, что где-то сейчас корчатся Киркоров, Басков, Билан, Тимати и Ранетки, позволит мне погибнуть с улыбкой на устах! ))
Функции фирмы "Славянка" после коррупционного скандала и смены министра обороны переданы компании "Тувинка". А это только мне кажется, что каждый новый коррупционный скандал разжигается для того, чтобы мы побыстрее забыли о предыдущем Призывник заходит к врачу держа в руке записку: “ Я не могу говорить!“ Врач доверительно спрашивает: - А слышать вы можете? Получив утвердительный ответ, вкрадчиво продолжает: - Тогда положите руку на стол, закройте глаза и расслабьтесь. Как только призывник закрывает глаза, врач выхватывает из-под стола молоток и с размаху бьёт по руке - А – А – А – ААА !!!! БЛ ***ТЬ !!! - Вот и отлично! А завтра будем учить сразу букву „В“.
Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку. А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют! Старуха делится своими секретами с подругой: - Я со своей дырявой памятью нашла способ запоминать пароль на компьютере: я выбрала пароль НЕВЕРНЫЙ. И теперь, когда я ввожу любые буквы, компьютер мне выдает: вы ввели НЕВЕРНЫЙ пароль
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!
- Пётр Петрович, выручай! Иван Иваныч до спектакля не дошёл.
- Но я не в гриме, не в костюме.
- Да ладно пьеса современная и так сойдёт.
- Но я же мизацен не знаю, где встать, где сесть, где чё сказать.
- Да тебе всё суфлёр подскажет.
- Но я без репетиции не могу.
- 3 бутылки коньяка.
- Понял! Пошёл!
Выходит на сцену, ему суфлёр подсказывает:
- Медленно подходит к дивану.
Он медленно подходит к дивану.
Суфлёр:
- Медленно садится.
Он медленно садится.
Суфлёр:
- Жениться аль не жениться.
Пётр Петрович:
- Жениться! Аль не жениться!
Суфлёр:
- Да и годы уже не те.
Пётр Петрович:
- Да! И годы уже не те!
Суфлёр:
- Медленно встаёт.
Пётр Петрович:
- Да и встаёт уже медленно.
Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит:
- Испугался? Саечка за испуг! Витёк, поднимай!!
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
- Эй, дети ... Покупайте подарки!
- Пили?
- Нет.
- Почему?!
- Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
- Люсенька, ты только попробуй...
Значит, у меня спалщик кресельный. А выдавал себя за европейца...
Анекдот где?(
Орел: "1000 метров!"
Глист: "Благодарю капитан!"
Высота 5000 метров!
Вылазит глист: "Какая высота?"
Орел: "5000 метров!"
Глист: "Благодарю капитан!"
Высота 10000 метров!
Вылазит глист: "Какая высота, капитан?"
Орел: "10000 метров!"
Глист: "Шеф! Ты смотри не обосрись от натуги, а то экипаж волнуется!"
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.
-Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
Жена:
- а у тебя ....а у тебя ....начинает лихорадочно перебирать в уме:член у него большой,зарплата огромная, эрудиция широкая,друзья-умнейшие люди,лицо и фигура красивые....Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
А у твоей жены сиськи маленькие!
Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из самцов муравьев и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев.
Шах спрашивает:
- И как я узнаю, что это самцы?
Визирь:
- Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах
завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и
сказали: "Твой шах завтра у нас член отсосет".
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...
Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??
- Ну, вот помню: сижу кaк-то в кустaх возле железной дороги...
- Врaжеского поездa ждёшь?!
- Ну... Одно другому не мешaет...
По обочинам дороги дымились подбитые машины...
Думаете, это отрывок из книги о Великой Отечественной войне ?
Это начало обычного питерского рабочего дня.
Внешняя политика США напоминает фразу: "Эй ты! Дай-ка закурить!".
Дети пишут диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика и говорит:
- Знаешь, Сидоров, у тебя почти в каждом слове ошибки! Мне проще твой диктант не проверять, а сразу влепить тебе заслуженную двойку!
Ученик отвечает:
- Мариванна, не забывайте, что мой папа - министр, поэтому вам будет проще поменять правила орфографии и грамматики, либо уволиться.
- Да - ответила она и засмеялась...
А я вот считаю сиськи моей жены своими.
А что - она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.
Если даже завтра будет конец света, то мысль о том, что где-то сейчас корчатся Киркоров, Басков, Билан, Тимати и Ранетки, позволит мне погибнуть с улыбкой на устах! ))
А это только мне кажется, что каждый новый коррупционный скандал разжигается для того, чтобы мы побыстрее забыли о предыдущем
Призывник заходит к врачу держа в руке записку:
“ Я не могу говорить!“
Врач доверительно спрашивает:
- А слышать вы можете?
Получив утвердительный ответ, вкрадчиво продолжает:
- Тогда положите руку на стол, закройте глаза и расслабьтесь.
Как только призывник закрывает глаза, врач выхватывает из-под стола молоток и с размаху бьёт по руке
- А – А – А – ААА !!!! БЛ ***ТЬ !!!
- Вот и отлично! А завтра будем учить сразу букву „В“.
А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Старуха делится своими секретами с подругой:
- Я со своей дырявой памятью нашла способ запоминать пароль на компьютере: я выбрала пароль НЕВЕРНЫЙ. И теперь, когда я ввожу любые буквы, компьютер мне выдает: вы ввели НЕВЕРНЫЙ пароль
- Серега! Заходи! Я батут купил!