Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке?
- Нет, но у нас есть козьи пе$ды для игры на губной гармошке!

Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: «Принцесса на Горошине».
Серия II: «Горошин на принцессе».

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот "АЛЬКАИДА" такая падла! Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер..

Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали что она испекла зимнюю резину для отца.

Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.

Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку

Муж приходит домой поздно вечером, весь в слезах.
Жена в тревоге:
- Ты где был??
- На кладбище.
- Что, кто-то умер?
- Ты не поверишь, там ВСЕ умерли!

Этот неловкий момент, когда разговариваешь с косоглазым человеком и не знаешь, в какой глаз ему смотреть.

Если вы не можете дозвониться пожарным, значит, где-то горят более быстрые люди.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана, но спасаться уже поздно, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам!

Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может убежать!

Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди

- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я не женат.

Чебурашка - крокодилу Гене:
- Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до
самого пузика!
- Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.

)))

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут?! Бл@ть, что я наделал!...

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, у меня п… воняет…
- А вы ее мыть не пробовали?
- Да ну ее, вонючую…

- Женился Иван Царевич на царевне-лягушке, а она вся в бородавках, оказалась и с бородой!
- Короче, тоже царевич...

- Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
- Надо к невесте своей сходить.
- Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
- Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал

Встечаются два одноклассника. Первый:
- Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
- Всё плохо, денег мало, трахаю модель женщины.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

Пусть будут прокляты фисташки без трещины!

- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе

Сторож охраняет яблоневый сад. Вдруг слышит - шорохи. Ну, думает, яблоки воруют...Присмотрелся - точно, с ближней яблони ноги свисают и мешок.Сторож тихонько к яблоне и хвать за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина.Он сильнее сжал:
- Как зовут, где живёшь, спрашиваю?
Тишина...Сжал со всей силы:
- Имя, фамилия, отчество, где живёшь? Отвечай быстро!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчал?
Сдавленный голос:
- Немой я...

Павлег:Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

Недавно такая стрингерша мне задний бампер коцнула. Что с неё возьмёшь? Облаял от души.

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.