Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Спортивный комментатор берет интервью у российского лыжника, только что сошедшего с дистанции:
– Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
– Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, а я сторожем.

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье".

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой.
Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках.
Командир:- Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно!

Почему все грузинские мальчики не бреют свои усы?
Хотят, наверное, быть похожими на ихнюю маму.

Ну ладно.....битая.....но аккуратно сделанная)))

не битых лошадей не бывает /из личного опыта/

Продается лошадь. Модель 1995 года, полноприводная, обьем желудка 4 литра. Кожаный салон,
круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг.

Меня ты, сторож, не хулИ,
Хулой не многого добьёшься.
Коль в голове одни нули -
Свихнёшься, ежли не сопьёшься!

Молодая колхозница посетила гинеколога. Oн ее осмотрел, выдал справку.
- Доктор! Ну шо вы тут пишите! Hет бы написать «маленька»,
или «как у всех», а вы пишете «здорова»!

Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

мне с утра сын звонит, у бабушки он, и спрашивает за что пушкина убили. пришлось спросонья вспоминать. растёт пацан.. это из жизни.

Хули там Пушкин-ржач-это наше всё!)))

запятых многовато.

Ты, Павлег, просто пошлый спамер,
И оголтелый копиист.
Ну, и, ТТ - такой же ламер,
И лишь Олень пред вами чист!

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…

Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик вошёл в класс с фразой: -Вы что тут о@уели все?

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Приходит немой в аптеку за презервативами. Объясняет, мычит, пыхтит. В итоге достает член, кладет на прилавок, а рядом деньги. Продавец молча выкладывает свой член в два раза больше. Забирает деньги и убирает свой инструмент: - Не уверен, не играй.

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.

Она говорит:
- По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле...
Парень:
- Поехали в аул, х*ле.
- В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли. Пришли - там все родственники невесты:
- Вах-вах! Свадьба!
Зовут главного по обрезанию, а он:
- Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три недели пешком...
Все расстроились - "хана свадьбе".
Тут появляется глава аула:
- Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот - но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула:
- Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены... Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей!
Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву... Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен.
Медленно замахивается, мелко тряся рукой - и тут истошный крик невесты:
- Порвите отцу рот!!!

Его называли "Хатико" потому что он приходил на почту каждый день даже когда стало понятно что посылку с айфоном спи$дили на таможне.

Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул?!
- Ну, вмял...

Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю,
что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

– Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, б%%%ь, можешь постучаться"

Идеальная жена и идеальный муж: - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл!