Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Меняю 100 марлевых повязок и 30тюбиков оксолиновой мази на подержаный лексус и ОООчень крутую мобилку

"Не дети,а булыжники!"-сказал водитель грузовика,разворачиваясь на территории детского сада.

14 пачек презервативов, пожалуйста! - Пакет надо? - Нет, она у меня красивая

— Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

Как жирному с маленьким членом найти девушку? Это я не для себя, это друг спрашивает.

Пошли отец с сыном на охоту на медведя.
Отец говорит:
[О] - Я его рогатиной подниму (со спячки), а ты стреляй. Постарайся шкуру не сильно попортить.
[С] - А я ему в яйца стрелять буду!
Отец рогатиной медведя поднял, пока сын прицеливался, медведь за отцом ломанулся. Отец от него. Сын сзади бежит:
[С] - Держись батя, ща я ему яйца-то отстрелю!
Бах! Бах! - промазал. Пока перезаряжал, медведь батю уже почти нагнал. Батя смотрит - дерево, и на дерево заскочил, карабкается. Медведь за ним.
[О] - Стреляй уже!!!
[С] - Ща, ща я ему яйцы-то отстрелю!
Снова стреляет, снова мимо. Снова перезарежает.
[О] - да стреляй уже, он меня щас порвёт!
[С]- Ща я ему яйцы-то отстрелю!
[О]- В голову! В голову стреляй! По глазам вижу, не ...баться лезет!!!

У мяхкой шлюшки пошлые мыслишки))

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

Что тебе купить?
Жена:
- Ещё не знаю, но две..

Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля:
"При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".

Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы... 1.5 секунды

А игнорирование холодильника-превращает в труп.

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!

Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!

Он: Девушка Вы танцуете?
Она: Да
Он: Так пойдите потанцуйте вы мне надоели!!

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Идет Кузьмич с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
- Куда направляешься, Кузьмич?
- Да яйца "покупать."
- Так у тебя деньги завелись?
- Да нет, в баню я иду.

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? - Вертолет.

Золушка:
-туфелька мне подошла,когда будет свадьба?
Принц:
-Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер № 5.

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

- У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
- Он что, с первого раза не всё понял?

Новый учитель пришел в класс. Он сразу заметил одного мальчика, которого все дразнили и называли дурачком. На перемене он спросил учеников, за что они его так обзывают.
- Потому что он дурачок, – ответил один парень, — если дать ему на выбор две монеты: большую в 5 шекелей и маленькую в 10, он выберет пять, потому что уверен, что она действительно больше. Хотите проверить?
Он достал две монетки и предложил мальчику выбрать. Тот, как обычно, выбрал монету в 5 шекелей. Учитель удивился и спросил:
- Ты действительно не понимаешь, что выбираешь монету, которая больше по размеру, а не по достоинству?
- Конечно, понимаю.
- Тогда зачем ты выбираешь 5 шекелей?
- Потому что, если я начну выбирать правильно, они больше не будут предлагать мне денег!