Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".

- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

- Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти "мобила", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует.

На этой неделе в соперничестве с алкоголем у меня пока ничья - 3:3, в понедельник, вторник и среду я его победил, а в четверг, пятницу и субботу - победил он. В воскресенье - решающая схватка!

Я шопоголик, алкоголик, интернет-зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще, бл@ть, наркотики?!

На западном побережье Канарского острова Фуэртевентура есть маленькая деревушка Ахуй. Бля, я всё отдам, но туда съезжу.
Приезжаю отдохнувший... и на вопросы друзей о том, где я был, я гордо отвечаю:
- Я был в Ахуе!..

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, это всего лишь воздушная яма была..Ну что случилось...отпусти кресло. Вдохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался, ну бывает. Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам.

Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.
Враг спросил:
- Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
- Я стар и мудр. Тебя отпиз*ят мои ученики...

Девушка вышла замуж за милиционера. Коллеги говорят ей на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да я сказала мужу, протягивая ведро: "Вынеси, пожалуйста, мусор".

В детстве для меня главным авторитетом был черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе...

Долго летели 2 космонавта на незнакомую планету. Приземлились. И мимо них проходит страшная женщина, зелёного цвета с 3-мя грудями, 2-мя головами, с неё капает слизь. Один космонавт говорит другому: "По-моему, нам отсюда пора"
- Почему?
- Она начинает мне нравиться

[quote=""]Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле… без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? — Ты бы, косу на другое плечо переложила… [/quote]
Смешно, но невероятно. Сочинитель мало знаком с сельской жизнью.

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле… без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? — Ты бы, косу на другое плечо переложила…

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…

Вечером на скамейке:
-- Пьер, сними очки, ты рвёшь мне чулки...
Через 5 минут
-- Пьер, одень очки, ты трахаешь скамейку!!!

Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.

- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя

Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тра*ну какую-нибудь недотрогу.
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо!

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
-Любимый, с тобой что-то случилось?!
-Да. Я о@уел.