Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа: «Снизу его положишь — задыхается, сверху — засыпает, сбоку — телевизор... гад, смотрит!»
Муж будит жену среди ночи, сует ей стакан воды и две таблетки аспирина: - На, таблетки от головы. - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААААА!!!
Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: - Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: - И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой: - У нас магазин самообслуживания!
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку: — Кофе, пожалуйста. Бармен: — Крепкий? Подруга: — А вот это вас не касается!
К мужчинам обращаются с вопросом: — Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: — Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: — А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье — а здоровья не хватило.
Почтальон зачитывает телеграмму: — Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! Папа в шоке: — До чего— о?! — Я говорю: «... от всего сердца. Дочь Лена!»
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась— вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом: — Мужчина, у Вас магазин открыт. И глазами показывает на нужное место. Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает— не было ли там чего видно. Думал— думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал: — Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было? — Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.
— Алло, это компания «Самсунг»? — Да, я вас слушаю. — Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос. — Вас плохо слышно, говорите громче! Орёт в трубку: — Понимаете, я звоню сейчас из мешка для пыли...
Экзамен в сельскохозяйственном: — Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? — Ну, плохие погодные условия.. — А что-нибудь посвежей? — Ну, забыли посадить.
Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин. Каждой говорит: - Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь! Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит: - Здравствуйте! Женщина подскакивает с криком: - Доктор, кто у меня там?!..
«Снизу его положишь — задыхается, сверху — засыпает, сбоку — телевизор... гад, смотрит!»
-Дорогая, я принес хозяйственное мыло!
- Ммм...вкусно! Прямо как Орбит- хозяйственное мыло!
)))
- Ммм...вкусно! Прямо как Орбит- хозяйственное мыло!
- Мне на шестой.
- На, таблетки от головы.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААААА!!!
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
- Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
- И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
- У нас магазин самообслуживания!
Это наверное про посадку картофеля рассуждают...
— Толще и глубже!
— Кофе, пожалуйста.
Бармен:
— Крепкий?
Подруга:
— А вот это вас не касается!
— Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
— Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
— А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье — а здоровья не хватило.
— Ну, третий тост — как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьётся за любовь, нижняя — за секс.
Он:
— Тогда я выпью через трубочку.
— Чего хочешь?
Мужик тут же отвечает:
— Секса.
Джин не задумываясь:
— Зашибись!
— Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Папа в шоке:
— До чего— о?!
— Я говорю: «... от всего сердца. Дочь Лена!»
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы заказать у вас столик на 7 часов...
— Хорошо! Стулья заказывать будете?
напротив это заметила, вертелась— вертелась, думая, как бы поделикатней
ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
— Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому
не сидится, всё думает— не было ли там чего видно. Думал— думал, как бы
поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
— Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
— Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.
— Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
— То— то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
— Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил?
— Нет, милый, ты первый.
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
— Понимаете, я звоню сейчас из мешка для пыли...
— В Кличка?
— А что ты мне подарила на 23 февраля?
— Я — свою любовь и заботу!
— Вот и я тебе ничего не подарю!
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и покушаешь!
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины
вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия..
— А что-нибудь посвежей?
— Ну, забыли посадить.
Каждой говорит:
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
- Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
- Доктор, кто у меня там?!..
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица.
- Даша, будете стул?