Давайте анекдоты и смешные истории потравим

В синагоге раввин подходит к рыдающему прихожанину:
- Вас так тронула моя проповедь?
- Нет, не проповедь. Просто вы заставили меня вспомнить один очень печальный случай. Позавчера у меня умерла коза. Когда бедняга в судорогах трясла головой, борода у неё моталась точь-в-точь как у вас.

У сотрудников фабрики Гознака проблема с женщинами. Ведь отмазка "я деньги не печатаю" тут не срабатывает.

- Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через "козлов" учили перепрыгивать...

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"

Пришёл домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

Бытовой криминал: на кухонном полу лежала шкура убитой колбасы.

А ты бы хотел стать лицом компании Apple?
- И чтоб мне пол башки откусили?

- Я выиграл путешествие в Египет на двоих... на своих двоих!

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!

- Вернулась - не перепихнулась... Ой, не так... А-а-а... Вспомнила: явилась - не запылилась.

-...пи-ить-таки выговорил олигарх.
- вот же пи@рас- подумали родственники, пряча паркеры.

Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: Идеальный муж - это жена

Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить
- Пи...пи...пи..., - еле произносит он.
Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.
- Пи...пи...пид@расы, - заключает олигарх.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

788.Хорошее дело обрастает подробностями, плохое - сплетнями, а анекдот - бородой.
http://www.newslab.ru/forum/theme/55653/page/4

На экзамене по литературе:
-Что вы можете сказать о героине?
-Героин - мощная вещь.... А почему вы спрашиваете?

Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в краснодарскую станицу. Молодые люди по-столичному одеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины.
Смущаясь, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы, кажется, музыканты?
Парни, не без гордости:
- М-да, музыканты.
- Ой, вы, наверное, из самой Москвы?
- М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка, страшным голосом:
- В раковину не ссать!

Мир держится на четырёх слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

Из дневника иракского партизана.
Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра, захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар, захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню.

- Пап а куда летит эта стая птиц, на юг?
- К еbеням! Сынок всё летит к еbеням! 2012 год на дворе!

Один новый русский — другому:
— Купил на Новый год жене яйца Фаберже.
— Оба.

– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

- Коля, а что ты делаешь вечером?
- Скворечник доделываю, а что?
- Я хотела тебя в кино пригласить.
- Ну так приглашай!!!
- Коля, а пойдём сегодня в кино!
- Не могу, мне скворечник надо доделывать.