Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Инспектор махал мне палкой. Я не стала останавливаться, у нас всё равно бы ничего не вышло...

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

- Девушка, вы что будете пить - водку или спирт?
- Ой, даже и не знаю! Всё такое вкусное...

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо ещё не смотрели.

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

Француз - русскому:
- А правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, правда!
Француз:
- У нас эту гадость только скотине дают!
Русский:
- А правда у вас лягушек едят?
- Да, правда!
Русский:
- Дык у нас это даже скотина не ест!

Муж жене с иронией:
- Прочитал комментарии твоих женихов! Я в шоке!
Жена про себя думает:
- А если бы в личку залез, вообще бы не откачала!!!

Пожалуйста, прекратите меня бить!
- Простите, но я уже начал!

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по 8 лет с конфискацией имущества!

Девушка, что Вы будете пить - шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
- Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза":
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей, ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

Гладиаторы мазали свое тело маслом, чтобы подчеркнуть свои бицепсы. Но львы смотрели на это только с кулинарой точки зрения.

Азербайджанские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке

Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему так?
- А от меня уже несколько человек произошло.

К Новому году, году змеи, в Меховом Салоне "Рики-тики-тави" большие скидки. Купи шубу своей гадюке!

— Дорогая, я не приду.
— Любимый, с тобой что-то случилось?!
— Да, я о"уел...

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии.
Теперь наши солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пидорасам никто не захочет.

По телевизору на кухне фоном шли новости Первого канала, на которые я даже внимания не обращал, как вдруг чувствую, что люблю Путина. Перекрестился, отпустило.

Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...

Павлег:Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой........ а из папиной из спальни -длинноногая, голубоглазая, блондинка))

- Шойгу?! Ну слава богу, может хоть людей спасёт ...
- Да, материальные ценности спасать уже поздно.
Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!
Конец света добрался до России. Посмотрел по сторонам - похоже я тут уже был! И прошел стороной...
- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
- В 1972 году...

Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты с меня п-прикалываешь, – обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.

Сторож Петрович профессионал, залуженный сторож России.

ОМОНу ничего не выдают. Он сам возьмёт)

В связи с отсутствием денег было принято решение:

Работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами,

Работникам хлебокомбината – хлебопродуктами,

ОМОHу – дубинками и п$%&$дюлинами.

Ребята, – вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Шел десятый год Перестройки. Инженер Иванов пошел отоваривать талоны на собачатину четвертой категории. Ему на весы кладут:
шерсть, кости, уши, лапы, доски, гвозди.
Инженер:
- Боже мой, че доски-то?
Продавщица:
- Ну сколько раз можно повторять! Собачатина четвертой категории рубится вместе с будкой!

если дома пенсионеры вовремя Рексика не покормят...