Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Один парень написал на асфальте: «Ань, дай мне шанс». он не знал, что папа Ани припаркуется на слове «шанс»

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

Дорогая, у нас есть что поесть?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах, ты моя хозяюшка! Сама лед приготовила???

Угадай, сколько у меня зубов?
- Как и у всех… 32.
- Правильно. А в какой pуке?

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон — 40 тысяч цветов и полифония.

В меховом магазине:
- Извините, что все деньги мокрые! Мой муж так сильно рыдал, когда отдавал их мне.

Тебе не по душе разумный довод:
Глумление - не есть для смеха повод.
И чем над недостатками глумиться,
Не лучше ли, к высокому стремиться?!

- М-м-м, детка, у тебя ещё не растёт, или ты уже так гладко бреешь?
- Петрович, ты что, охренел?! Не трогай мою лысину!

Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из окна:
- Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжёшь! Зачот! Плюсодин!

- А мы дочку в честь Ленина назвали!
- Леной?
- Нет, Володей

- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.

Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

Две подружки разговаривают по телефону. Одна – другой:
- Слышала, что мой брат женится.
- И как она – красивая?
- Нет, страшная, но он пылинки с неё сдувает.
- Кошмар, да она ещё и пыльная!

1. Утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? очень надо!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут!
6. Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса

На женском форуме: «Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?».

Мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.

На привокзальной площади женщина ищет такси. Видит машину, подходит и говорит шофёру:
- Подвезёте?
- Да.
- А это разве такси?
- Да, такси.
- А почему нету шашечек на крыше?
- Слушайте, мадам, Вам ехать надо или играть в шашки?!

‎- Алло, дорогой.. у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- Подушка безопасности сработала..

Павлег:
Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От режиссёра, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2"!

и не говори..

Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От режиссёра, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2"!

Вчера в тихом зелёном районе, очень удобном, в пяти минутах от метро, рядом с новой школой был найден труп агента по недвижимости.

При пожаре не пользуйтесь лифтом! Пользуйтесь водой.

Сегодня платил в Сбербанке за квартиру. Вместе с чеком дали фирменный леденец. Интересно, тем, кому в кредите отказывают, тоже леденец дают? Нате, так сказать, пососите

ТТ:
Жил-был мальчик. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался.

Ржака...абассака)

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

Жил-был мальчик. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался.

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

Сергей Безруков, когда ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку.