Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Заяц и бурундук идут навстречу друг другу. Сталкиваются, ударяются головами, забывают, кто они такие. Заяц первый очухивается, смотрит на бурундука и спрашивает: «Ты кто такой?»
Бурундук: «Не знаю, а ты?»
Заяц: «Тоже. Слушай, а давай я тебя опишу, а ты меня и мы догадаемся, кто мы такие?»
Бурундук: «Давай. Ну ты такой белый, с длинными ушами…»
Заяц: «А, заяц!»
Бурундук: «Да!»
Заяц: » А ты такой бежевый, с полоской по середине…»
Бурундук: «Неужели я ж@па?!»

Идет Винни-Пух по лесу, смотрит – стоит грустный ослик Иа:
- Что загрустил, Иа?
- Да вот, Пух, плохо мне!
- Хвост вроде на месте, уши тоже – чего грустить?
- Да я где-то яйца потерял…
Пух задумчиво почесал лапкой за ухом и сказал:
- То-то я думаю – откуда у Совы новые серьги!

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же
раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил
в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит
печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу
сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Hикакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Hичего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Hе реагирует.
Hу, тогда я раздеваюсь и : ну ты понимаешь, дружище. Я это делал
с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг
она начинает шевелиться и кричать все громче и громче – ох, да, да,
а-а, О-О-О-О!!
- Hе может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же «а-а-а, О-О-О»?
- СИМУЛИРОВАЛА!

Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
- Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша…
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы…

Кажется у меня начинается звездная болезнь...)))

Павлег:

ты достиг вершин мастерства-плюсуют за пробел!))

Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема.
Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что-нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

ТЮЗ. кульминация. вот-вот должен появиться главный злодей. свет выключен. оркестр нагнетает ужас. в зале тишина. кромешную зловещую тьму разрывает тоненький детский голосок: "Е@ вашу мать! Кажеться я обосрался!!!

Самый верный способ узнать, заснула ли девушка - это спросить у неё: "Ты спишь, идиотина?".

На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!

А почему это моя кошечка купила себе две парочки таких дорогих сопожек, вместо одной?
- Ну, как это, почему, мой пупсик? Я же кошечка, а у кошечки четыре лапочки...

А вот это не анекдот:
Повел как-то раз Чкалов своего спиногрыза в цирк-там клоуны мукой друг друга обсыпают, водой поливают по башке лупят ...назавтра на заседании в правительстве (а Чкалов имел каккой-то высокий чин) возмутился-"баранов воспитываем!...и т.п." Через 3 мес. погиб в странной аварии.
в германии в то же время был "немецкий чкалов"-Удетт, и с ним прям под копирку такая ж история...

ТТ:Генерал с маленьким сыном пришёл первый раз в цирк. По арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком… Генерал, нервно расстёгивая воротник, обливаясь пОтом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом:
- Прррееекратиииииить "уууйййнннююю!!!

))))))

Генерал с маленьким сыном пришёл первый раз в цирк. По арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком… Генерал, нервно расстёгивая воротник, обливаясь пОтом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом:
- Прррееекратиииииить "уууйййнннююю!!!

Если страна запретит своим гражданам курить на её территории, то треть граждан примет иностранное гражданство.

ТТ:Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас...он им больше сестрой приходился.

Если уж взялся рифмовать, то Иван-болван))

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в колидоре.

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать. Врач вызывает мужа и спрашивает:
- Секс с женой как часто?...
- Нуу... раз в 2 месяца....
- Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.

отечественный вариант сериала "секс в большом городе":
"поеб..шки в деревушке"

волк покусал активиста гринпис. "а что, на нём написано?" - оправдывался потом волк перед коллегами...

– Петька, как дела после ранения?
– Спасибо, Василий Иванович, уже лучше. Сегодня встал на лыжи!
– Ух ты!.. А у меня только на баб встает.

И запомни,сынок - трансвеститки - это вовсе не девушки с членами, а пацаны с титьками!

Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги, IQ

- Здравствуйте. С генеральным соедините.
- Как вас представить?
- Представьте меня в розовых трусах на берегу Тихого океана с бокалом дайкири.

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас...он им больше сестрой приходился.