Давайте анекдоты и смешные истории потравим

- Как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого.

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Блин, раки, где же раки?!

Секс по телефону для садомазохистов: "Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан..."

У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена.
- Милый, я принесла тебе черешню: куда ее положить?
Мужик сквозь гипс:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла персики.
- Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить?
Мужик сквозь гипс:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла яблоки.
- Милый, я принесла тебе яблоки: куда их положить?
Мужик сквозь гипс:
- В тумбочку.
- А что тебе завтра принести?
- Принеси орехов, с@ка...

Они жили счастливо и долго… Сначали 1 месяц счастливо, потом 50 лет долго.

Бухают Пушкин, Есенин и Маяковский. Решили оформить дело стихами. Ну, Пушкин начал:
- Очень выпить я люблю наливайте мне одну.
Налили, выпил… Есенин продолжает:
- Я, ребята, был в Москве наливайте сразу две.
Налили выпил… Очередь Маяковского:
- Вы, ребята, молодцы остальное всё моё…

Женился как-то один маленький, худенький и щюпленький парень из горного аула на здоровенной махровой да ещё и махнатой соплеменнице. Наступила брачная ночь и жених подумал, что надо показать молодой жене, что он маленький, но удаленький, и с этой мыслью он рьяно принялся исполнять свой сопружеский долг.
Через несколько минут новоиспечённая жена ему говорит:
- Ибрагим, ты или сунь или высунь, а вот этот туда-сюда мне не надо.

- Ах ты извращенец! Немедленно убери руку с моего колена! Считаю до трех тысяч!

- Дорогая , у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
— Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
— И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

Одни люди думают, что стакан наполовину пуст, а другие, что стакан наполовину полон. Сорвавшись с крыши, первые в ужасе думают, что падают, а другие радуются, что летят. Смотрите на жизнь с оптимизмом! В ней много плюсов! А на кладбище так вообще сплошные плюсы!

Мы поели супчик «Магги» – не хватило нам бумаги…

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню – а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну…
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал… Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хy%м будешь щи хл***!!!

Один приятель говорит другому:
— Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
— Что желудок расстроился?
— Расстроился! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика
была.

Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

Девушка занимается любовью со студентом.
- Ну что, ты уже кончил?
- Нет, я еще на четвертом курсе…

-Спокойной ночи, красавица!
- Ну до красавицы мне далеко, да и время ещё детское.
- Что ж, бодрствуй, монстр!

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице имеют гарнитуру. Некоторые и правда е"анутые.

С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут.

Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам, я держал телескоп другой рукой.

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему по@уй, он за хлебом идет.

В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный

- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

А в Европе-то есть справедливость, есть! Вот, украинки из Femen в Париже выступили в защиту однополых браков - и тут же получили п@зды...

Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш...

Скучающий мальчик осматривает расписание автобуса.
- А я знаю что значит буква "А" - это Абъявление!
- Нет, сынок, объявление пишется через букву "О", а это "А", значит - Астановка!!!

Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на всё. Срать. На всё...

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

Два диких горца гостят у родственников в городе. Дорогих гостей развлекают, как только могут. Поставили им DVD с жёсткой порнушкой.
Горцы смотрят в состоянии шокового ох*ения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:
- Гиви, сматри, а! Разве такое бывает?!
- Нэт! Это же каскадёры!