Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил его по пальцам молотком.

Андрею сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.

Кривоногая девушка в красных лосинах занесена в книгу рекордов Гиннесса как самые большие в мире пассатижи.

Реалити-шоу "Кто сильнее бензопилы" пришлось закрыть после первого выпуска

Челябинские лосины настолько суровы, что они реально сделаны из лося.

Хозяйка укоризненно говорит гостям:
- Вы сегодня у меня всю кошку закыскали!..

Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке:
- Иди в медкабинет на диспансеризацию.
- А зачем?
- Хирург там будет. Бегом.
- А что он будет смотреть?
- Всё будет смотреть.
- А хозяйство будет смотреть?
- Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек...

Объявление на закрытой двери мастера ЖЭКа: "В целях реализации приказа №634\т6 `Об ускорении обслуживания граждан`, официально заявляю: да, меня ваши проблемы действительно не е@ут! Идите на@уй! С уважением, мастер ЖЭКа №6, Петров А. П.".

- Мама, папа, познакомьтесь, это - моя суженая!
- Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг?! Она, скорее, расширенная!..

Перекрасилась на днях в шикарный алый цвет. Теперь каждый знакомый считает своим долгом подойти и поинтересоваться "Ты что, покрасилась?" Нет, бл%"ь, поспела!

В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?

Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулёвка, полубокс, канадка?
- Однако, нулёвка.
Подстригся,смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.

Павлег:
На упаковке "Доширака" написано: способствует пищеварению и выведению шлаков из организма - это надо же как тонко слово "понос" завуалировали...

на первых партиях было написано dosirak (не dosHirak) -на старых рекламных роликах можно найти.

- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

На упаковке "Доширака" написано: способствует пищеварению и выведению шлаков из организма - это надо же как тонко слово "понос" завуалировали...

Клиент – официанту: Простите, где у вас тут кран с водой?
Официант: Желаете минеральной воды?
Клиент Нет, бульончику еще себе хотел подлить!

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! значит, ты.. и ты!...Ясно. Стоим курим, остальным - пять кругов по стадиону.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

)))

Если бы не сок "Добрый", я бы так и продолжал убивать.

Задача: у одного мальчика 2 инжира, а у другого ракеты мощнее... Определите национальность каждого.

скорее гостинка

ТТ:
Выхожу вчера из душа... голая,стою в туалете перед зеркалом... медленно размазываю по себе крем для тела... входит муж, кладёт свою руку мне на животик... целует шею... и нежно шепчет на ушко:
- Зайка, давай быстрее, я так срать хочу...

Видать хрущевка)

Выхожу вчера из душа... голая,стою в туалете перед зеркалом... медленно размазываю по себе крем для тела... входит муж, кладёт свою руку мне на животик... целует шею... и нежно шепчет на ушко:
- Зайка, давай быстрее, я так срать хочу...

– Где мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали подданные!
– Милая, два часа ночи, дети спят давно. А ты где так на"уярилась?

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

В роддоме появилaсь нa свет весело смеющaяся девочкa , которaя держaлa что-то в кулaчке ! Когдa врaчи рaскрыли кулaчок — увидели ... противозaчaточную тaблетку …

Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой потенциальной целью у них будет - Тагил!