Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь! Муж звонит на ресепшен: - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа!
Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? - Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот. - Гинеколог!
Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки спереди - это херня. Видел бы ты мои брюки сзади...
Приходит мужик к директору цирка: - У меня есть номер: тигр играет на гитаре, а крокодил поет. Директор: - Ну, давайте посмотрим. Посмотрели. Директор в шоке: - И все-таки в чем секрет. - А секрет в том, что тигр и играет, и поет; а крокодил только рот открывает.
Звонок. Старушечий голос: - И хто там? Тоже старушечий голос: - Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! - Чем докажешь? - Могу пенсионное показать. Видишь? - Нет. Я до глазка не достаю. - А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. - Ну что? Видишь? Грохот падающей табуретки, тела. - (сдавленно) Фекла, ты что ли? - Да, я. - Скорую вызывай.
На ринге мордуются два боксера. Один поздоровее явно избивает второго хиляка. У того уже морда кривая, вся в красных соплях, шишках и синяках. Наконец, падая окончательно мордой об пол после мощного торчка в челюсть, теряя сознание он слабо подумал: - И чего мне шахматы не нравились?!
Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом «Ты, бля, на какой орбите летал?»
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я чё, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!
Как делать бизнес по-pyсски. Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом yже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг…
Вскочил Иван-царевич на лихого коня и крикнул по-молодецки. И тут к нему подбежали какие-то люди и сбросили на землю. И правильно сделали: Не фиг без билета на карусельки лезть!!!
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор. - Это что у вас тут за хелуин в натуре? - Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его: - Что случилось? Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор ! - Ну разве это проблема! ? Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке... Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке... Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз! Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в это время в сарай заходит моя жена... Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор... .
У Наташи Ростовой на балу интересуются - Ой Наташа, а что-то у вас губка припухла? - Да это мы с поручиком Ржевским на лодке катались и на губку пчела села. - И вы её согнали? - Да не успела, поручик Ржевский её веслом убил.
Пришел генерал к Наташе Ростовой на свидание. В одной руке шампанское, в другой цветы. Идет по саду и смотрит: поручик Ржевский Наташу прёт на фонтане. Генерал выронил шампанское, цветы, кричит: - Наташа, гоните его, гоните! Наташа - Ржевскому (ускоряя темп): -Пошёл! Пошёл!
Танцевал как-то на балу Ржевский с одной дамой, да и обмолвился невзначай, что у нее на груди нитка. Дама (по правилам той эпохи) громко возмутилась и, резко повернувшись, быстро отошла в сторону. А Ржевский пошел к ломберному столу, где сидел его друг корнет Оболенский, главный в полку специалист по "правилам житейского обхождения": - Ну что я ей не так сделал, а? - Вы сказали, что у нее на груди нитка. Надо было сказать: на воротнике. Она бы посмотрела на воротнике, не нашла бы и посмотрела бы ниже - и тогда нашла бы на груди. - Спасибо корнет. Теперь буду знать... Кстати, корнет, у Вас мундир расстегнут.
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.
- Почему вы выбрали именно этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа?..
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот.
- Гинеколог!
- Чё за провод? Куда идёт? Откуда?
- Давай перережем, а там кто первый заорёт...
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки спереди - это херня. Видел бы ты мои брюки сзади...
-Паpень, не подскажешь, где здесь туалет?
-Пpямо, пpямо, в четвеpг – напpаво.
- У меня есть номер: тигр играет на гитаре, а крокодил поет.
Директор:
- Ну, давайте посмотрим.
Посмотрели. Директор в шоке:
- И все-таки в чем секрет.
- А секрет в том, что тигр и играет, и поет; а крокодил только рот открывает.
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.
– Быстрая?
– Да нет, дура…
хиляка. У того уже морда кривая, вся в красных соплях, шишках и синяках.
Наконец, падая окончательно мордой об пол после мощного торчка в
челюсть, теряя сознание он слабо подумал:
- И чего мне шахматы не нравились?!
Она показала больше всех.
и не купаются в фонтане в парке Горького?!
А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом
«Ты, бля, на какой орбите летал?»
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я чё, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!
- Где, где… Гинеколог я.
Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем
консалтинг, а потом yже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг…
Капец, тыкыть это анекдот так то, чо ты такой весь буквальный то блин!
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
- Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор !
- Ну разве это проблема! ?
Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке...
Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке... Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз!
Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в это время в сарай заходит моя жена...
Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор... .
- Ну, х"й его знает, есть много способов.
- Ой Наташа, а что-то у вас губка припухла?
- Да это мы с поручиком Ржевским на лодке катались и на губку пчела села.
- И вы её согнали?
- Да не успела, поручик Ржевский её веслом убил.
Наташа - Ржевскому (ускоряя темп): -Пошёл! Пошёл!
- Ну что я ей не так сделал, а?
- Вы сказали, что у нее на груди нитка. Надо было сказать: на воротнике. Она бы посмотрела на воротнике, не нашла бы и посмотрела бы ниже - и тогда нашла бы на груди.
- Спасибо корнет. Теперь буду знать... Кстати, корнет, у Вас мундир расстегнут.